موج جدید بیکارانی با مدارک فوق‌لیسانس و دکترا

صاحبان مدارک تحصیلی فوق لیسانس و دکترا اما بیکار، معضل جدید کشور در سال‌های آتی خواهد بود. فارغ التحصیلانی که به دلیل عدم توجه به نیازهای بازار کار بعد از پایان سال‌های طولانی تحصیل باید کفشهای آهنین یافتن شغل را به پا کنند.

کد خبر: ۵۵۶۵۳۴

تاریخ انتشار:۰۵ دی ۱۳۹۴ - ۰۹:۳۸-26 December 2015

 

 

دکترهای بیکار واژه‌ای بود که در طول چند هفته اخیر بارها از زبان رئیس دانشگاه فنی و حرفه‌ای به گوش رسید.صاحبان مدارک بالای تحصیلی که به دلیل نبود بازار کار مناسب، شغلی نداشته یا در مشاغل غیرمرتبط با رشته تحصیلی خود مشغول به کارند.

به گزارش تسنیم، کم نیست تعداد فارغ التحصیلان دانشگاهی که با مدارک تحصیلی فوق لیسانس و دکترا به دلیل نبودن بازار کار مناسب جزو جمعیت بیکاران به حساب می‌آیند. اغلب ما در اطراف خود با چنین افرادی مواجه هستیم،‌گروهی که با جست‌وجوی بسیار هنوز موفق به یافتن کار نشده‌اند یا بالاجبار شغلی بی‌ارتباط با رشته تحصیلی خود را انتخاب کرده‌اند.

آنگونه که مسعود شفیعی رئیس دانشگاه فنی و حرفه‌ای می‌گوید:‌هم اکنون 80 درصد افراد جامعه تمایل به ادامه تحصیل دارند و همین موضوع باعث شده تا شاهد افرادی با مدرک دکترا اما بیکار باشیم.در حالیکه در کشورهای پیشرفته 70 درصد فارغ‌التحصیلان پس از کسب نخستین مدرک دانشگاهی خود وارد بازار کار می‌شوند و پس از آن زندگی مشترک را شروع می‌کنند اما در ایران 80 درصد افراد ادامه تحصیل می‌دهند و همین موضوع باعث شده تا شاهد افرادی با مدرک دکترا اما بیکار در جامعه باشیم.

حدود 6هزار نفر با مدرک دکترای تخصصی (phd) در سطح کشور بیکار هستند و هم‌اکنون شاهد موج جدیدی از بیکاری آن هم در میان صاحبان مدارک بالای تحصیلی هستیم.

طبق آمارهای منتشر شده، تعداد دانشجویان موسسات آموزش عالی بر حسب گروه تحصیلی در سال تحصیلی 92-93 به شرح ذیل است:

کارشناسی ارشد: مجموع دانشجویان در حال تحصیل 580 هزار نفر.

علوم انسانی: 294 هزارو 203 نفر. علوم پایه: 66 هزار و 158. پزشکی:‌ 16 هزار و 217. فنی و مهندسی: 133 هزار و 769. کشاورزی و دامپزشکی: 43 هزار و 641. هنر:‌ 26 هزار و 12.

دکترای تخصصی مجموع دانشجویان در حال تحصیل73 هزار و 437 نفر.

علوم انسانی:‌ 20 هزار و 701 نفر. علوم پایه: 12 هزار و 32. پزشکی: 18 هزار و 945. فنی و مهندسی: 13 هزار و 116. کشاورزی و دامپزشکی: 7 هزار و 659. هنر:‌984.

براساس این آمار طی سال‌های آینده حدود 580 هزار نفر با مدرک فوق لیسانس و 73 هزار نفر با مدرک دکترای تخصصی به جمع فارغ التحصیلان دانشگاهی جویای کار اضافه می‌‌شوند از سوی دیگر نبای غافل بود که  یافتن مشاغل مناسب برای فارغ التحصیلان دکترا در بازار کار فعلی، دشوار است و بسیار مشاهده شده که فردی با داشتن مدرک دکترا موفق به یافتن شغل نشده است.

 نرخ بیکاری فارغ التحصیلان دانشگاهی در حال حاضر 18.9 درصد است و از میان 100 فارغ التحصیل دانشگاهی 19 نفر بیکار هستند.آنگونه که کوروش پرند رئیس سازمان فنی و حرفه‌ای می‌گوید:‌ نرخ بیکاری فارغ التحصیلان مرد 12.9 درصد و برای زنان 31.3 درصد گزارش شده است به عبارت دیگر از هر 100 مرد فارغ التحصیل 13 نفر و از هر 100 زن فارغ التحصیل 31 نفر بیکار هستند.

طبق آخرین آمار منتشر شده بیشترین نرخ فارغ التحصیلان بیکار نیز در رشته‌های صنعت و فراوری  41.6 درصد، علوم کامپیوتر  30.4 و روزنامه نگاری و اطلاع رسانی 30.3 درصد قرار دارند.

آنگونه که احمد حسینی کارشناس آموزشی به تسنیم می‌گوید: امروز هدف اصلی دانش‌آموزان برای ورود به دانشگاه ادامه تحصیل و گرفتن مدرک است در حالیکه ادامه تحصیل باید همزمان با ورود به بازار کار باشد اما در ایران دانشجویان پس از دریافت مدرک لیسانس وقتی نمی‌توانند کاری پیدا کنند بازهم ادامه تحصیل می‌دهند.

وی می‌افزاید: شرایط ادامه تحصیل نباید به گونه ای باشد که همه به دنبال مدیریت یا استادی دانشگاه باشند. دانشگاه‌ها نیز در دامن زدن به روند بیکاری فارغ التحصیلان دانشگاهی مقصرند چرا که به دلیل عدم برقراری ارتباط بین دانشگاه و بازار کار، رشته‌های مورد نیاز بازار کار شناسایی نمی‌شود.

حسینی تأکید می‌کند:‌ نبود تناسب بین بازار کار، نیازهای جامعه و رشته‌های دانشگاهی از دلایل اصلی بیکاری فارغ التحصیلان دانشگاه‌هاست.مراکز دانشگاهی به دنبال توسعه تحصیلات تکمیلی هستند بدون اینکه توجه شود به چه رشته‌هایی و چه تعداد فار‌غ‌التحصیل نیاز است.

طبق اعلام مسئولان آموزش و پرورش اغلب دانش آموزان فارغ التحصیل از هنرستان‌ها جذب بازار کار می‌شوند و آنگونه که مسعود شفیعی رئیس دانشگاه فنی و حرفه‌ای اذعان دارد بیش از 80 درصد فارغ التحصیلان این دانشگاه نیز جذب بازار کار می‌شوند.

چنین شرایطی حکایت از ضرورت حرکت دانشگاه‌ها به سمت رشته‌های مهارتی و تقاضا محور برای کاهش بیکاری در میان نسل جدید فارغ التحصیلان و ضرورت هدایت تحصیلی مناسب دانش‌آموزان برای ورود آسان به بازار کار دارد.

6 نشانه اینکه باید با دوستتان قطع رابطه کنید!

پیشنهاد نمی‌کنیم با دوستی که برنامه‌ی ناهار را هر از گاهی تغییر می‌دهد، قطع رابطه نمائید. اما اگر برنامه را تغییر می‌دهد، همیشه دیر بر سر قرار حاضر می‌شود و فراموش می‌کند که تماس بگیرد، بدانید که احتمالا مشکلی پیش روست.

تقریبا ساعت ۲:۳۰ دقیقه‌ی صبح، اتاق کنفرانسِ محوطه‌ی دانشگاه غرق در تاریکی و سرما. نشسته بودم، دست‌هایم را گره کرده و چشمانم را به زمین دوخته بودم و بهترین دوستم که تا دقایقی دیگر به دوست سابقم بدل می‌شد، فریاد می‌کشید. او آزرده و عصبانی بود، گیج شده بود که چرا پس از سه سال با هم بودن‌ها، همخانه بودن‌ها، شب تا صبح فیلم تماشا کردن‌ها و بحث‌های عمیق، اکنون تصمیم گرفته‌ام که به دوستی با او خاتمه دهم.

اما من هم دلایل خودم را داشتم. هر گاه تصمیم می‌گرفتم با دوستان دیگری بیرون بروم او ناراحت می‌شد. مرا مجبور به کارهایی که می‌کرد که علاقه‌ایی به آنها نداشتم. دیگر بودن با او برایم هراس‌انگیز شده بود.

قطع رابطه با او یکی از سخت‌ترین، بدترین و در عین حال مهم‌تر از هر تصمیم دیگری در زندگی‌ام بود. اما در نهایت این تصمیم موجب شد تا کمی شادتر و سالم‌تر شوم.

تحقیقات حاکی از آن است که یک رابطه‌ی سرشار از استرس با یک دوست، خویشاوند یا والدین موجب بروز مشکلاتی در سلامت فرد از قبیل فشار خون بالا و خطر ابتلا به افسردگی می‌شود. ولو اینکه یک رابطه مدتی خوب پیش رود، اما یک بحث جدی، خیانت یا فقط تغییراتی جزئی در انتظارات می‌تواند منجر به یک رابطه‌ی ناسالم گردد و عواقبی همچون حسادت، عیب‌جویی یا دلشکستگی را در پی داشته باشد.گاهی این رابطه بی‌شباهت به ازدواج نیست.

ایرنی. اس لولین رواشناس و متخصص روابط دوستانه که وبلاگ دوستی را اداره می‌کند، معتقد است گاهی آنقدر به بودن با یک نفر عادت می‌کنید که تمام ضعف‌ها و کاستی‌هایش را می‌پذیرید. به خودتان زمان بدهید، هر از گاهی درباره‌ی دوستی با او بیاندیشید و مطمئن شوید که از ادامه‌ی این رابطه احساس خوبی دارید. همانطور که هر از گاهی قفسه‌ها را مرتب می‌کنید باید روابط دوستانه‌ی خود را نیز مرتب و تمیز نمائید. او در ادامه می‌گوید، نباید چیزهای بلااستفاده را انبار کنید.

با این وجود، گاهی تشخیص اینکه آیا ادامه‌ی این رابطه به سود شماست یا ضررتان دشوار است. در اینجا ۶ مورد از علائم رابطه‌ی بی‌ثمر را برایتان بازگو می‌کنیم:

۱. دائما ناامیدتان می‌کند.
پیشنهاد نمی‌کنیم با دوستی که برنامه‌ی ناهار را هر از گاهی تغییر می‌دهد، قطع رابطهنمائید. اما اگر برنامه را تغییر می‌دهد، همیشه دیر بر سر قرار حاضر می‌شود و فراموش می‌کند که تماس بگیرد، بدانید که احتمالا مشکلی پیش روست. لوین معتقد است گرچه لغو برنامه‌ها هم بسیار آزار دهنده است، اما این‌گونه افراد اغلب در موارد احساسی هم دل شما را می‌شکنند. به عنوان مثال اصلا به حرف‌های شما گوش نمی‌دهد یا اجازه نمی‌دهد شما صحبت کنید و این ارتباط یک طرفه موجب می‌شود احساس سرخوردگی نمائید.

۲. به شما خیانت می‌کند.
اگر دوستتان بزرگ‌ترین راز زندگی شما را فاش نمود یا با فرد مورد علاقه‌ی شما قرار عاشقانه گذاشت و یا پشت سر شما اقدامات وحشتناکی انجام داد، هرگز بار دیگر به او اعتماد نکنید. لوین این‌گونه موارد را قاتلین رابطه می‌داند زیرا چنان گستاخانه هستند که امکان نادیده گرفتن آنها وجود ندارد.

شاستا نلسون از فعالان گروه دوستی‌های دخترانه در سایتی با همین عنوان، نام دیگری برای این موارد دارد. او آنها را شکاف و ترک قلمداد می‌کند که گاها قابل ترمیمند. پیش از قطع ارتباط با یک دوست، خوب بیاندیشید و مطمئن شوید که خیانتش آنقدر وحشتناک بوده که امکان ارتباط دوباره وجود ندارد.

۳.موجب سردرد شما می‌شود.
گاهی درک اینکه یک رابطه باید پایان پذیرد آسان است، به عنوان مثال به دلیل شکاف‌های ترمیم ناپذیر، اما گاهی دلایل و چرایی آن چندان آشکار نیست. لوین در این‌گونه موارد پیشنهاد می‌کند که به بدن خود گوش دهید. اگر احساساتی شبیه افسردگی، اضطراب، استرس یا ناکامی را تجربه می‌کنید، به این رابطه خاتمه دهید. لوین می‌افزاید که اغلب مردم با بیش از یک مورد از این احساسات دست به گریبانند. احتمالا پس از ملاقات با این دوست دچار سردرد یا دل‌درد می‌شوید، بدین ترتیب بدنتان به شما می‌گوید که اوضاع خوب پیش نمی‌رود.

پیوند دوستی ها

یک دوست باید مایه‌ی مسرت دوستش باشد

 ۴. مایه‌ی آبروریزی شماست.
یک دوست باید مایه‌ی مسرت دوستش باشد، یا فردی مورد اعتماد برای او. نباید این رابطه به نحوی باشد که شما دوستتان را از خانواده یا دیگر دوستانتان پنهان کنید. گرچه همه گاهی لحظات خجالت آوری را تجربه می‌کنند اما اگر از فردی دائما رفتارهای غلط و اشتباه که مایه‌ی آبروریزی هستند، سر زد قطعا او را در لیست افرادی که قصد قطع رابطه با آنها را دارید، جای دهید. اما اگر رفتارهای شرم‌آور او بخشی از باشد و دیگر رفتارهای او را دوست داشته باشید، تکلیف چیست؟ از اینکه به دوستی با او ادامه می‌دهید، احساس بدی نداشته باشید. ‌

۵.کسل کننده است.
دوستی‌ها بر پایه‌های احساس استوارند. اگر بیش از حرف‌های واقعی، درباره‌ی آب و هوا صحبت می‌کنید، او را رها کنید. لوین می‌‌گوید، اگر در حال صرف ناهار با دوستی هستید اما در دل آرزو می‌کردید که جای دیگری یا با دیگری بودید، از خودتان علتش را جویا شوید. اگر هنگامی که با او هستید، حواستان جای دیگریست پس درباره‌ی قطع رابطه با او بیاندیشید.

۶. او دیگر آدم سابق نیست.
اگر رابطه‌ی خود را با یک دوست از زمان دبیرستان حفظ نموده‌اید، بدانید که شما در اقلیت قرار دارید. نلسون بر این باور است که اغلب مردم نیمی از دوستان خود را هر ۷ سال یکبار با دوستان جدید جایگزین می‌کنند. زیرا اغلب مسیر زندگیشان ناشی از اتفاقات پیش‌روی تغییر می‌کند. شاید یکی از آنها باردار شود اما دیگری به دنبال افراد جدید در زندگی‌اش باشد. اما فارغ از شرایط پیش آمده، شاید دیگری حرفی برای بازگو کردن با یکدیگر نداشته باشید.
اینگونه دوستی‌ها اغلب بدون قطع رابطه‌ی حقیقی، به صورت تدریجی خاتمه می‌یابد که به اعتقاده نلسون چندان هم بد نیست.

پیش از هرگونه قطع رابطه برای حل مشکلات آن رابطه تمام تلاش خود را انجام دهید، زیرا بازگرداندن رابطه‌ایی که به طور رسمی خاتمه یافته آسان نیست. لوین می‌گوید، گاهی لزومی ندارد رسما اعلام کنید که قصد قطع ارتباط با دوستی را دارید، فقط فاصله گرفتن از او کفایت می‌کند. در اینگونه موارد، کمی از او فاصله بگیرید، وقت خود را با دوستان دیگر سپری کنید یا هر از گاهی با او ملاقات کنید تا نمک و فلفل رابطه‌ بیشتر شود.

دوستی و رابطه سالم

همه‌ی دوستی‌ها تا ابد دوام نخواهند داشت

 

چگونگی قطع رابطه
نحوه‌ی قطع رابطه از تصمیم درباره‌ی قطع رابطه بسیار دشوارتر است، در واقع ساده‌ترین بخش همان تصمیم‌ بر قطع رابطه است. چنانچه مصصم هستید، وارد عمل شوید، گرچه قطعا تعارضات ناخوشایندی پیش روی شما قرار خواهد گرفت. نباید انتظار داشته باشید که همه چیز در کمال آرامش پیش رود، نکات پیشنهادی لوین برای پشت سر گذاشتن آن به قرار زیر است:

ابتدا، از تصمیم خود مبنی بر قطع رابطه مطمئن شوید. هنگامی که پای در این مسیر گذاشتید، برگشتن و ارتباط دوباره بسیار دشوار است.

مادامی که از دوست خود عصبانی هستید، تصمیمی دال بر قطع ارتباط نگیرید. تصمیم‌گیری را به بعد از آرام شدن هر دو نفر موکول نمائید. قطعا نمی‌خواهید از رفتار و کردار خود پشیمان شوید.

آنچه قرار است بر زبان آورید را یادداشت نمائید. دوستتان هرگز گفته‌های آخر شما را فراموش نخواهد کرد.

بر حسب نوع رابطه‌ایی که دارید، بهترین زمان و مکان را برای انتقال پیام انتخاب نمائید. چنانچه این شخص همکار یا همکلاسی شماست و هر روز قرار است با او مواجه شوید، به شخصه و رودر رو اقدام کنید. اما اگر هر از گاهی مجبور به ملاقات او هستید، به او تلفن بزنید یا یادداشتی برایش بفرستید. بهتر است پیام خود را ایمیل نزنید زیرا ممکن است افراد دیگر نیز آن را مشاهد کنند.

از وسوسه‌ی دوستان مشترکتان مبنی بر قطع رابطه با او اجتناب کنید. در موقعیت‌های اجتماعی رفتار محترمانه‌ایی با دوست سابق خود داشته باشید.

رابطه را دوستانه خاتمه دهید، حتی اگر مجبور به گفتن دروغی مصلحتی شوید. هر چه نباشید، وی روزی دوست شما بوده است.

به یاد داشته باشید قطع هر رابطه‌ایی کمبودهایی را برای هر دو طرف دربر خواهد داشت. پس پیش از تحمل هر گونه کمبود، درست بیاندیشید، جوانب را در نظر بگیرید، مسائل را سبک و سنگین نمائید و بدانید که همه‌ی دوستی‌ها تا ابد دوام نخواهند داشت.

منبع: آی بانو

روانشناسي عصبانيت در نوجوانان

روانشناسي عصبانيت در نوجوانان

گروه استان ها-بلوغ دوره اي حد فاصل ميان کودکي مي باشد که حد و مرز و همچنين طول مدت آن مشخص نيست و بسته به افراد جوامع گوناگون متغير است 

به گزارش پايگاه خبري پليس، شروع دوره بلوغ با بلوغ جنسي همراه است با قاطعيت بيشتري مي توان تعيين کرد اما از آنجا که نظام هاي فرهنگي کشورها گوناگون هستند مقياس هاي عمومي و مشترک براي تعيين حد پايان آن وجود ندارد.

بنابراين طول مدت نوجواني در جوامع گوناگون يکسان نيست و به طور کلي با در نظر گرفتن دوران پيش از بلوغ که طي آن رشد سرعت نسبي بيشتري مي يابد و دوره بيش از کمال عقلي که رسيدن به آستانه بزرگسالي است ميتوان حدود 12تا 18سالگي را دوره نوجواني ناميد .

هدايت پذيري در نوجواني و جواني 

امام علي عليه السلام در کتاب نهج البلاغه قلب نوجوان را به زمين بکر و دست نخورده تشبيه کرده که آماده کشت است و هر بذري که در آن افشانده شود به خوبي پذيرفته مي شود ودر خود بار مي آورد همين پذيرش در قلب و روح نوجوان است که لزوم توجه بيشتري به هدايت نوجوانان را اثبات مي نمايد تا آنکه حداکثر سعي وتلاش خود را در هدايت کردن نوجوانان به کار گيريم .بقيه مقاله را در ادامه مطلب بخوانيد

ادامه نوشته

ایدز، تهدیدی پنهان در مدارس

مدیر پروژه مبارزه با ایدز در آموزش و پرورش درحالی از تدوین و انتشار جزوه آگاهی دهی درباره بیماری خاموش ایدز خبر می دهد که بسیاری از مربیان بهداشت و معلمان مدارس این موضوع را تایید نمی کنند و معتقدند که نه تنها چنین جزوه ای در مدارس منتشر نمی شود، بلکه معلمان در ارائه اطلاعات درباره انتشار و راههای پیشگیری از آن نیز با برخی ممنوعیتها مواجهند.

بقيه مطالب را در ادامه مطلب بخوانيد

ادامه نوشته

نوجوان شیرازی پس از اخراج از مدرسه خودکشی کرد

دانش آموز ۱۴ ساله ای در شیراز پس از اخراج از مدرسه خودکشی کرد.

آفتاب: به گزارش مهر، پسر ۱۴ ساله ای در شیراز پس از اخراج از مدرسه به دلیل همراه داشتن تلفن همراه خود را حلق آویز کرد.

بر اساس ادعاهای والدین این دانش آموز وی یک روز بعد از اخراج به همراه پدرش به مدرسه رفت اما مدیر مدرسه از پذیرش او امتناع کرد و روز دوم که خودش به تنهایی به مدرسه رفته بود مسئولان مدرسه وی را نپذیرفتند.

این دانش آموز پس از مراجعه به منزلشان در حالیکه تنها بود خود را حلق آویز کرد و به زندگی خود پایان داد. پرونده این خودکشی در دادسرای جنایی شیراز تشکیل و در مراحل تحقیقات ابتدایی قرار دارد.

وقتی ازدواج کابوس دختران می‌شود

وقتی ازدواج کابوس دختران می‌شود

خیلی وقت است که به ازدواج فکر می‌کنی. ازدواج دیگر یک رویا یا یک امید نیست، برای تو حالا یک کابوس است. انگار بختکی است که افتاده است روی زندگی‌ات و دارد فرصت همه کار را از تو می‌گیرد.

به گزارش نامه به نقل از مجله چهار دیواری ؛ می‌خواهی تنها زندگی کنی، اما خانواده‌ات نمی‌گذارند. نه محیط خصوصی داری و نه اموال شخصی. حتی برای حقوقی که می‌گیری نیز نمی‌توانی تصمیم بگیری.مادرت در این سن، یک زن بچه‌دار و البته آزاد بود، اما تو اکنون انگار در میان هزاران قید و بند گرفتاری.

این آقا منظور دار حرفی را زد، آن آقا نگاهش پی من است، این خانم متلک گفت، آن خانم نگران است که شوهرش را بقاپم، با دوستان متاهلم رفت و آمد کنم چه فکر می‌کنند، در مهمانی حاضر شوم چه پشت سرم می‌گویند، در محل کار در مقابل سوال دیگران چه بگویم، با دلسوزی‌ها و فضولی‌ها چه کنم، با توقعات بیجا چه کنم و با هزار چیز دیگر...

این ‌پرسش‌ها هر روز در ذهنت مرور می‌شود و می‌خواهی از آنها بگریزی، اما نمی‌توانی. چون تو مجردی، آن هم یک دختر مجرد.

با خود فکر می‌کنی هیچ وقت این کابوس تمام نخواهد شد، اما دیگر خسته شده‌ای...

از فکر تا عمل

ازدواج مهم است، اما مسلما همه زندگی نیست. سهیلا مرادخانی روان‌شناس و مشاور خانواده توصیه می‌کند که نگذارید فکر تجرد زندگی شما را مختل کند. مراقب سلامت روح و جسم‌تان باشید. سعی کنید انسانی متعال و در هر زمان در بهترین وضع خود باشید.

به خودتان برسید و سعی کنید در مهارت‌های زندگی و اجتماعی ارتقا پیدا کنید.

این مشاور اعتقاد دارد یکی از دلایلی که دختران از ازدواج باز می‌مانند کم‌بودن مهارت‌های ارتباطی است و به دلیل نداشتن خودباوری و مشکل در تفهیم و تفاهم متقابل نمی‌توانند شانس ازدواج پیدا کنند.

وی با اشاره به بالابودن سطح توقعات دختران شاغل و تحصیلکرده می‌افزاید: وقتی دختری از سن معمول ازدواج فاصله می‌گیرد ناچار باید در معیارهای ازدواج خود تجدید نظر کرده کمال‌گرایی را کنار بگذارد و با وارد کردن خواستگاران طلاق گرفته یا بیوه شانس ازدواج خود را افزایش دهد.

نامزد خیالی

دختران زیادی را می‌شناسیم که با وجود مجرد بودن برای دفع مزاحمان و دست به سر کردن آنها یک حلقه نمادین به دست می‌کنند و خیلی از افراد با دیدن آن فکر می‌کنند که وی متاهل است.

اما اگر شما واقعا قصد ازدواج دارید از خیر این حلقه بگذرید و مراقب باشید که خواستگارهای واقعی را هم فراری ندهید.جلوی دوستان و آشنایان پز ندهید که شوهر نمی‌کنم و دلم نمی‌خواهد ازدواج کنم. با دوستان همدل، واقعا درد دلتان را بگویید و از معیارهایتان حرف بزنید. بگذارید پشت سرتان نگویند فلانی قصد ازدواج ندارد.

اگر هم موردی را رد کردید با حفظ آبروی آن شخص بگویید با هم همخوانی نداشتیم، نه این‌که کلا ازدواج را نفی کنید. بگذارید دوستانتان برایتان دست بالا کنند.

راحت باشید

این مشاور خانواده گذشته از همه مهارت‌های افراد معتقد است هرکسی می‌تواند با توجه به موقعیت خود شرایط مناسب برای زندگی‌اش را فراهم کند، بنابراین اگر مجرد هستید بهترین شرایط مجردی را برای خود فراهم کنید تا در یک کابوس زنده زندگی نکنید. می‌توانید برای حفظ استقلال خود و آرامش‌تان با خانواده خیلی جدی صحبت کنید و استقلال نسبی خود را به دست آورید.

سهیلا مرادخانی توصیه می‌کند اگر طعنه‌ها و فشارهای خانواده آزارتان می‌دهد و به هیچ‌وجه با وضع شما کنار نمی‌آیند در صورتی که سن زیادی دارید و استقلال همه‌جانبه خود را به دست آورده‌اید از خانواده خارج شوید، اما از آنها دور نشوید. حتی اگر شده در حد یک طبقه آن سوتر از آپارتمان خانواده.

اجازه دهید سلیقه‌تان در کدبانوگری در آپارتمانتان جلوه‌گر شود و زنانگی خود را حس کنید تا روح و روان‌تان در فضای اختصاصی خودتان آسایش گیرد. اگر شاغل نیستید و یک دختر خانه نشین شده اید مهارتی را بیاموزید و کاری را آغاز کنید، این‌گونه همکاران شما را می‌بینند و شانس ازدواج بیشتری پیدا می‌کنید.

چرا تجرد؟

تجرد چیزی نیست که روال معمول زندگی موجودات و انسان باشد، اما چرا در جامعه امروزی اینقدر آمار تجرد بالا رفته است؟

کارشناسان معتقدند در ایران افزایش ۳۰ درصدی زندگی مجردی دختران در کشور در پی گسترش پذیرش دختران در دانشگاه‌ها و مراکز علمی و اشتغال آنها در سازمان‌ها و نهادهای دولتی و خصوصی پیش آمده است.

و از آنجا که این نوع زندگی تمرین مستقیم برای زیستن است، دختران به این نوع زندگی عادت می‌کنند به‌ طوری که حتی بعد از پایان تحصیلات نیز به آن ادامه می‌دهند.

افزایش فاصله خانوادگی از نگاه فرهنگی، یافتن استقلال مالی و نبود علاقه دختران به بازگشت باعث شده هر سال تعداد آنها روند صعودی پیدا کرده و نتیجه آن بروز و تعمیق گسست نسلی شده است.

اما یک نکته بسیار مهم دراین پدیده نهفته است. پیش از این‌که مجرد ماندن و استقلال دختران را یک آسیب تلقی کنیم باید دافعه خانواده و خانواده‌دار شدن برای آنان را بررسی کنیم و سوال کنیم در خانواده و در کنار یک مرد چه اتفاقی برای این دختران می‌افتد که گروهی آزادانه ترجیح می‌دهند ازدواج نکنند یا معیارهای سختی در نظر می‌گیرند.

مریم مجد، کارشناس خانواده می‌گوید: هر گاه کارکردهای خانواده تضعیف شود جاذبه آن از دست می‌رود.

وی می‌افزاید: وقتی پدر خانواده به دخترهای خود می‌گوید: یا خرج خودتان را در آورید یا شوهر کنید و آنان خواستگاری ندارند و ناچار می‌شوند کار کنند، چندی بعد با خود می​گویند اگر قرار است کار کنیم و به پدر بدهیم، بهتر است کار کنیم و خود مستقلا استفاده کنیم. این درحالی است که خانواده‌ها اغلب از طعنه‌زدن به دخترهای مجردی که خواستگار ندارند دست برنمی‌دارند و به شوخی یا جدی آنان را طلسم‌شده، روی دست‌مانده، بدشانس​ می‌خوانند. طبیعی است در چنین شرایطی و​قتی دختر مشق استقلال می‌کند به زودی از خانواده می‌برد زیرا نه خانواده برای او حمایتگر است نه مایه آرامش.

وی می‌افزاید: در چنین خانواده‌هایی پدر با رفتار ناصحیح خود در ذهن دختر الگوی نا​مناسبی از شوهر آینده باقی می‌گذارد و همین عامل دیگری برای گریز دختران از ازدواج است و یکی از دلایل گذاشتن معیارهای سخت همین است وگرنه اگر آنچه دختر مجرد در خانواده تجربه می‌کند حمایت،​ دوستی و پذیرش باشد هرگز از آن قطع امید نمی‌کند و اگر بداند با ازدواج به آرامش و تعالی می‌رسد و زن خانواده بودن زیباترین نقش اوست برای ازدواج از همیشه راغب‌تر است.

این کارشناس خانواده تاکید می‌کند: علاوه بر تمام بازدارنده‌هایی که در مورد دختران مجرد وجود دارد حمایت آنان را نباید فراموش کنیم. دخترهایی هستند که بدون عمد برای همیشه مجرد می‌مانند. طرح 50 ماده‌ای مجلس که برای گسترش ازدواج و ازدیاد نسل است به مجردها به مثابه مجرم نگاه کرده است و حق اشتغال را از آنان گرفته است در حالی که خیلی از افراد مجرد بعد از نداشتن شانس ازدواج از حمایت خانواده محروم می‌شوند و در صورت نداشتن حمایت راهی جز بردگی جنسی و تبعیض شدید برای به دست آوردن حداقل دستمزد برای معاش باقی نمی‌ماند. بین کسی که برای خوشبختی ازدواج می‌کند و کسی که فقط برای ادامه حیات، ازدواج می‌کند فرق بسیار است.

سیاست‌های تشویقی دختران برای زندگی با خانواده‌ها از یک طرف و گسترش فرهنگ ازدواج در دوران تحصیل از سوی دیگر می‌تواند از وقوع فاصله عاطفی میان دختران و خانواده‌ها جلوگیری کند، اما در کنار آن باید در خانواده برای پذیرش دختران مجرد نیز مشوق‌هایی در نظر گرفته شود. دختر باید به خانه بخت برود نه از خانه پدر چشم بسته و تحت فشار به خانه شوهر بگریزد و خدای نکرده برای گریز از زخم زبان‌ها از چاله به چاه بیفتد.

نقل ازhttp://namehnews.ir

کودک من آزار جنسی دیده است؟

کودکان همواره با نگاه پاک و معصوم خود به دنیا نگاه می‌کنند اما دنیای امروز گاه آنقدر بی‌رحم است که والدین ترجیح می‌دهند خیلی زود آنهارا از حوادث و خطراتی که ممکن است برای‌شان پیش بیاید، آگاه کنند. 

مجله سیب سبز: کودکان همواره با نگاه پاک و معصوم خود به دنیا نگاه می‌کنند اما دنیای امروز گاه آنقدر بی‌رحم است که والدین ترجیح می‌دهند خیلی زود آنها را از حوادث و خطراتی که ممکن است برای‌شان پیش بیاید، آگاه کنند.  بچه‌هایی که مورد آزار قرار گرفته‌اند، آسیب دیده‌اند و حتی کشته شده‌اند. این مشکل در تمام کشورهای دنیا مشاهده می‌شود. اما مثل هر مشکل دیگری راهکارهایي برای جلوگیری از آن وجود دارد. کتایون خوشابی، روانپزشک کودک و حکیمه قادری، روانشناس و  مشاور خانواده درباره راه‌های پیشگیری و درمان آزار جنسی در میان کودکان توضیح می‌دهند.

بگذارید کودک‌تان از شما سؤال کند

کنجکاوی جنسی کودکان بسته به هوش و روابط اجتماعی آنها از 3 تا 6 سالگی شروع می‌شود. آنچه مهم است این است که بچه‌ها شوق و هیجان زیادی در کشف جنسیت خودشان دارند. دنیای ذهن کودک بسیار پاک و معصوم است و اگر سوالاتی می‌پرسد، والدین نباید احساس شرم، ناراحتی یا عصبانیت پیدا ‌کنند و  نگاه‌شان باید همسو با نگاه کودک باشد. او با دنیای خودش و از دنیای پاک و معصوم خود از والدین سؤال می‌کند. بنابراین اگر والدین دربرابر هر سؤال جنسی به هر نوعی در مقابل بچه‌ها قرار گرفتند نباید شرم و حیا نشان دهند، در غیر این صورت نمی‌توانند به او کمک کنند. اگر والدین سؤالات ابتدایی بچه‌ها را دربرابر مسائل جنسی به این شیوه پاسخ دهند اثرات منفی دارد. اول اینکه کودک از این به بعد در این مورد از آنها مشورت نمی‌گیرد. دوم اینکه منبع آگاهی‌شان را همسن و سالان خودشان یا منابع نامطمئن بیرونی قرار می‌دهند و بیشتر در معرض خطر قرار می‌گیرند و بالاخره اینکه ناراحتی و عصبانیت آنها از سؤال کودک به او احساس گناه و شرم غیرضروری می‌دهد. بنابراین اگر بعدها مشکلی برایش پیش بیاید و خطری او را تهدید کند به والدین نمی‌گوید.

چطور به کودک‌تان آموزش دهید

درست است که سن آموزش جنسی از 3سالگی شروع می‌شود اما والدین باید بدانند که تنها در صورتی که کودک از آنها سوال کرد باید پاسخ دهند نه اینکه خودشان بی‌مقدمه برای کودک توضیح دهند. ممکن است والدین در کودک رفتاری ببینند که احساس کنند او آمادگی آموزش جنسی را دارد، مثلا وقتی که کودک اندام جنسی‌اش را نمی‌پوشاند. والدین باید به خاطر داشته باشند که سؤالات کودک را به صورت کلی و متناسب با سن او پاسخ دهند. مثلا اگر کودک می‌پرسد: «مامان من از کجا اومدم» مادر پاسخ می‌دهد «از شکمم» و اگر چرایی این مسئله را پرسید مادر می‌گوید: «بچه باید جایی رشد کنه که گرم و آروم باشه و کسی به اون صدمه نزنه و اینجا بهترین جاست.» هرچه سن کودک بالاتر می‌رود پاسخ‌ها می‌تواند بسط بیشتری پیدا کند. در آموزش به کودک خصوصی کردن و شخصی نشان دادن اندام‌های جنسی به بچه‌ها مهم است زیرا یاد می‌گیرند که از خودشان مراقبت کنند. نکته مهم آن است که در این آموزش نباید کودکان به خاطر اندام جنسی‌شان شرمسار شوند. به عنوان مثال می‌توان به کودک گفت«کسی اجازه نداره به چشم و گوش تو دست بزنه و حتی خودت هم نمی‌تونی و باید مراقب باشی. بعضی از اندام‌ها مثل چشم و گوش ماست و خیلی خصوصی است و هرکسی نباید به آن دست بزند. همون‌طور که اگر کسی به چشم و گوشت دست زد میای به من میگی، درباره این قسمت هم اگر کسی دست زد میای به من میگی و از من کمک می‌گیری.» به این ترتیب کودک اول از همه مراقبت از خود را یاد می‌گیرد و دوم اینکه اگر تعرضی پیش آمد بلافاصله والدین را مطلع می‌کند. اگر والدین پیام عیب است و زشت است به کودک بدهند، اگر تعرضی پیش بیاید شرم و اضطرابی پیدا می‌کند که آن را بازگو نمی‌کند.

خیال کودک‌تان را راحت کنید

اگر والدین در مورد آزار و تعارض جنسی کودک حرفی نزنند و موضوع را نادیده بگیرند، کودک فکر می‌کند گناهی انجام داده. بدترین کار این است که به او حمله کنید. در این صورت مشکلات او بیشتر خواهد شد. بهترین راه این است که در مورد تجربه تلخی که داشته گفت‌وگو شود. اگر کودک به والدین بگوید و والدین نیز با او هم‌دردی کنند و به راه‌حل هم برسند می‌توانند از  اضطراب دور شوند و آگاهانه زندگی عادی‌شان را داشته باشند. بهتر است به کودک گفته شود« ما درباره این موضوع حرف زدیم و راه‌حل دادیم و بهتر است زندگی‌مان را داشته باشیم اما اگر سؤالی داشتی می‌توانی هر وقت خواستی از ما بپرسی.» به این ترتیب موضوع را به خود کودک واگذار می‌کنید تا هروقت لازم دید با شما صحبت کند. حتی اگر والدین از ترس آبرو روی این مسئله سرپوش می‌گذارند باید بدانند که دست‌کم بین خودشان این مسئله باید حل شود و امنیت و هم‌دلی به کودک داده شود. به او اطمینان دهند که خداوند ناظر همه ماست و فردی که کار زشتی با او انجام داده یا او را آزار داده جزا خواهد شد.

به این عوارض دقت کنید

کودکی که مورد تعرض قرار می‌گیرد به خصوص اگر با خشونت همراه باشد دچار پدیده PTSD یا استرس پس از حادثه می‌شود. یعنی اتفاق بدی برای او پیش آمده و تمام شده ولی حجم احساس منفی و هیجان در او مانده است. عزت نفس و حرمت نفس در این موضوع به شدت در معرض خطر است. کودک با به یادآوری موضوع دچار حمله اضطرابی می‌شود. حتی اگر خودش را کنترل کند حمله اضطرابی تبدیل به اضطراب انتشاری در موضوعات دیگر می‌شود مثلا اینکه از فضای بسته و از صدای بلند می‌ترسد و به اصطلاح دامنه ترس‌هایش افزایش پیدا می‌کند. ضمن آنکه ممکن است افکار وسواسی پیدا ‌کند و با کوچک‌ترین صدا عصبی ‌شود. فرار و انکار محیط‌های اجتماعی از دیگر عوارض این اتفاق است که حل کردنش کار یک متخصص است. کودک ممکن است دیگر خودش را دوست نداشته باشد و از خودش متنفر باشد. هراس اجتماعی کودک می‌تواند تبدیل به تنفر اجتماعی شده و او شخصیت ضداجتماعی پیدا کند.

علائم زودرس و دیر رس

بررسی آثار و عواقب سوءاستفاده جنسی بسته به سن کودک و تعداد دفعات آزار جنسی متفاوت است. والدین باید توجه داشته باشند که تعرض جنسی به کودک لزوما یک رابطه جنسی با کودک تعریف نمی‌شود. کودک 3 ساله پیش‌بینی و توقع این را ندارد که کسی به او دست بزند، بنابراین آزار جنسی از لمس کردن شروع می‌شود و می‌تواند تا یک رابطه کامل جنسی هم ادامه یابد. آزار جنسی تبعات روانشناختی متعددی تا پایان عمر باقی می‌گذارد. عوارض کوتاه مدت بلافاصله بعد از انجام آزار جنسی شامل شب ادراری، گوشه‌گیری، علائم اضطرابی شدید و ترس شدید می‌تواند بروز کند. او ممکن است در حضور دیگران احساس وحشت داشته باشد و بارگناه روی دوشش می‌ماند و به نوعی این حس به او دست بدهد که همه بزرگسالان آن جنس ممکن است آزارگر باشند و قصد آزار رساندن به او را داشته باشند. در عوارض بلند مدت در بسیاری از موارد ممکن است در نوجوانی یا بزرگسالی فرد قربانی دچار افسردگی شود و گاهی اقدام به خودکشی کند.

 واکنش خانواده‌ها تعیین‌کننده است

اگر خانواده به موقع از اتفاق آزار جنسی ناگوار مطلع و متوجه شود که کودکش یک یا چندبار مورد آزار قرار گرفته، مداخلات روانشناختی زودهنگام می‌تواند از بروز تبعات درازمدت تا حدودی جلوگیری کند. به خانواده‌ها توصیه می‌شود حتما مراقبت کافی از فرزندان‌شان داشته باشند و آنها را تنها در کنار یک فرد بزرگسال که حتی ممکن است کاملا آشنا هم باشند قرار ندهند و تماس‌ها طوری باشد که خودشان نقش نظارتی داشته باشند. کودکانی که آموزش‌های لازم را می‌بینند و اطلاعات و آگاهی بهتری دارند، میزان آسیب‌پذیری‌شان نسبت به کودکانی که هیچ آموزشی ندیده‌اند و هیچ آشنایی درباره بدن شان و آزارهای جنسی ندارند کمتر است؛ پس همیشه تاکید بر پیشگیری است.

نقل از:http://www.bartarinha.ir

به کدام مرد نباید دل بست؟

مردی که به او دلبسته اید، حرفی از ازدواج نمی زند و با بهانه های مختلف خواستگاری را عقب می اندازد؟ باید با او چطور رفتار کرد؟

همشهری تندرستی: مردی که به او دلبسته اید، حرفی از ازدواج نمی زند و با بهانه های مختلف خواستگاری را عقب می اندازد؟ باید با او چطور رفتار کرد؟

گاهی دچار تعارض می شوید که آیا به رابطه عاطفی که مدت زیادی درگیرش هستید بدون آنکه صحبتی از ازدواج در میان بوده یا اقدامی جدی از سوی نامزدتان صورت گرفته باشد، ادامه دهید یا خیر؟ در این صورت شما مدام منتظرید تا اتفاق خواشیندی پیش بیاید و بحث ازدواج جدی تر شود غافل از اینکه فرصت ها و موقعیت های مناسب دیگر ازدواج را نادیده می گیرد و همچنان منتظر پیشنهاد از طرف کسی می مانید که هنوز تصمیمی در این مورد نگرفته است. اگر درگیر چنین رابطه ای هستید، باید واقع بین تر از این باشید زیرا فرصت هایی که از دست می دهید، تکرار نشدنی هستند.

در اصل اگر مردی واقعا خواستار این رابطه باشد بدون تعلل و بهانه های نابجا، آن را به سمت ازدواج پیش می برد و در صورت فراهم بودن همه شرایط، آن را به تاخیر نمی اندازد.

با زبان بی زبانی می گوید نه؟

شما پیوسته از مرد مورد علاقه تان درخواست تعیین نمودن تاریخ ازدواج می کنید تا هر چه زودتر با شما ازدواج کند. وقتی مردی برای سال های طولانی با شما رابطه دارد و از شما تقاضای ازدواج نکرده است و به تقاضاهای شما با پاسخ های مبهمی که نمی توانید از آنها برداشت مثبتی کنید بی توجه است، پس این مرد اهل ازدواج نیست.

شاید مردی که به ازدواج با شما تمایل دارد خیلی زود این پیشنهاد را مطرح نکند، اما لااقل پاسخ منفی قاطعی به شما نمی دهد و در گفتگوهای جدی، می گوید که از شما فرصتی برای بررسی این موضوع می خواهد. البته در صورت چنین جمله ای ماجرا را تمام شده ندانید و از او در مورد زمانی که برای بررسی کردن نیاز دارد سوال کنید.

شما را منتظر نگه می دارد؟

عجیب نیست که مردی از شما بخواهد تا محقق شدن اهدافی که می توانند زندگی آرامتری را برای هر دوی شما بسازندگ، صبر کنید اما اگر هدف هایی که خواستگار شما تعریف می کند هیچ گاه تمامی ندارند، کمی مراقب باشید.

اگر با وجود محقق شدن اهدافی که گفته بود، هر روز یک بهانه برای علنی کردن رابطه دارد و امروز فردا می کند، می توانید متوجه شوید که این اتفاق هیچ گاه رخ نخواهد داد. اگر حتی سال های طولانی است که نامزد مانده اید و او از تعیین کردن تاریخ معین برای ازدواج سر باز می زند، این مرد اهل ازدواج نیست.

با فداکاری رهایتان می کند؟

گرچه در موردی که مطرح کردید، این علامت مشاهده نمی شود اما به دلیل اهمیت و شیوع آن، لازم می دانم که این نشانه را هم ذکر کنم. یکی از ترفندهای مردان در روابطی که پایان مشخصی ندارد، این است که به دختر طرف مقابلشان اظهار می کنند: «من لیاقت تو را ندارم و تو خواستگاران بسیار بهتر از من، خواهی داشت.»

اما واقعیت این است که زمانی که یک مرد به ازدواج با دختری تمایل دارد، به جای فرار با چنین بهانه هایی، برای رسیدن به جایگاهی قابل قبول تلاش می کندو به هیچ وجه حاضر نمی شود مرد دیگری به راحتی پا به این میدان بگذارد. پس به جای به دست آوردن دل او بعد از بیان این جمله و ابراز حس همدردی و ترحم، واقعیتی را که پشت این حرف پنهان شده ببینید.

شما را نادیده می گیرد؟

برخی از مردها با بی تفاوتی سعی می کنند دختر را دل آزرده کنند تا خودش رابطه را پایان دهد. چنین مردهایی حتی آنقدر برای طرف مقابلشان ارزش قائل نیستند که با او برای پایان گرفتن رابطه گفتگو کنند. برای آنها فرقی نمی کند که این دختر در زندگی شان ماندگار شود یا نه اما حاضر نیستند سهم بزرگی از زندگی، وقت و احساساتشان را به او اختصاص دهند.

اگر احساس می کنید طرف مقابلتان برخورد سردی دارد، از او در این مورد سوال کنید و در صورتی که بعد از گفتگو هم به نتیجه مطلوب نرسیدید، می توانید حس واقعی تان را بیان کنید و مدتی از او فاصله بگیرد. اگر سردی او به دلیل مشکلات شخصی اش بود و ارتباطی به این رابطه نداشت، بعد از برطرف شدن این مشکلات سراغتان می آید اما درصورتی که از این پیشنهاد استقبال کرد وبرای ادامه رابطه تلاشی نکرد، می توانید به هدف اصلی اش پی ببرید.

تکلیف خود را نمی دانید؟

هنگامی که با مردی وارد رابطه عاطفی می شوید، باید از ابتدا هدف چنین رابطه ای را مشخص کنید. مردانی که نیت ازدواج ندارند، با پیشنهاد ازدواج جلو نمی آیند و از شما می خواهند بدون اطلاع خانواده ها، بدون ذکر مدت معینی همدیگر را بشناسید.

پس اگر رابطه شما با پیشنهاد ازدواج شروع نشود، لازم است ظرف مدت کوتاهی بعد از شروع رابطه از او بپرسید که برای آینده اش چه برنامه ای دارد. فکر می کند آینده رابطه شما به کجا می رسد و اگر پاسخ او چیزی جز ازدواج بود، بدانید که این رابطه نافرجام است.

اما ممکن است طرف مقابل شما، پاسخی دوپهلو بدهد و تصمیم گیری را برای شما دشوار کند؛ مثلا بگوید دوست دارم با تو ازدواج کنم اما شرایطش را ندارم. در این صورت، باید بپرسید چه شرایطی نیاز دارد و فکر می کند این شرایط فراهم شدنی است یا نه؟ 

یا بگویید برای تحقق این شرایط چه کارهایی انجام داده یا قرار است انجام دهد؟ اگر برنامه روشنی نداشت، باز هم باید بدانید که این رابطه سرانجامی ندارد. قبل از آنکه وابسته همدیگر شوید، به او اعلام کنید که تا زمان فراهم شدن شرایط، بهتر است از همدیگر جدا شوید و در تصیمم خود قاطعیت داشته باشید.

در این صورت او، به فکر می افتد و اگر واقعا خواهان ازدواج با شما باشد، برای حفظ شما و مهیا کردنش رایط تلاشش را می کند و در غیر این صورت، همچنان رویه سابقش را ادامه می دهد. پس صرفا مطرح کردن پیشنهاد ازدواج به معنی واقعی بودن قصد یک مرد در ازدواج با شما نیست.

شما را به خانواده اش معرفی نمی کند؟

اگر او بعد از گذشت چند ماه از رابطه تان و شناخت نسبی از هم، درباره شما به خانواده اش اطلاع نمی دهد، بدانید که قصد ازدواج با شما را ندارد. شاید او در ماه های اول به شما پیشنهاد ازدواج ندهد و در انتظار شناخت دقیق تر و واقعی تری باشد اما اگر در ذهن خود احتمال چنین اتفاقی را بررسی کند، بدون شک با دوستان و خانواده اش در این مورد صحبت می کند.

اگر او شما را از جمع های دوستانه پنهان می کند و معتقد است هیچ کس در اطراف شما و او نباید از این ارتباط باخبر شود، باید با احتیاط بیشتری انگیزه و هدف او را بررسی کنید.

می ترسید، دیگر عاشق نشوید؟

هنگامی که شما درگیر یک رابطه عاطفی باشید، احساس تعهد می کنید و در نتیجه به خواستگارانتان جواب رد می دهید زیرا مدام لحظات عاشقانه با طرف مقابل را با زندگی معمولی با خواستگارتان مقایسه می کنید.

واقعیت این است که این مقایسه غلط است چون مردی که به مرحله ازدواج رسیده و به خواستگاری شما آمده است، اعلام مسوولیت پذیری کرده و حداقل چیزی که بیشتر از فرد مورد علاقه شما دارد، این است که تصمیم جدی به داشتن یک زندگی جدید دارد. 

بهتر است بدانید، مرد ایده آل لزوما مردی نیست که با او بتوان اوقات خوشی داشت! بسیاری از مردان گرچه جذاب، خوش مشرب و سرشار از قابلیت هستند اما مناسب ازدواج نیستند. تنها به درد تفریح، وقت گذرانی و هیجانات زودگذر می خورند.

آنها مسوولیت پذیری طولانی مدت ندارند و در زندگی پشتیبان و قوت قلبی برای شما نخواهند بود. پس زمانی که به تصمیمی فکر می کنید که قرار است تا پایان عمر همراهتان باشد، همه جوانب ماجرا را در نظر بگیرید و تسلیم احساسات و هیجانانتان نشوید.

قبل از آنکه به احساساتتان اجازه بدهید به شما غلبه کند، این نکته ها یادتان باشد:

- خواستگار شما در چه شرایط سنی، شغلی، تحصیلی و اجتماعی قرار دارد؟ در حال حاضر پسرها در سن 20 تا 25 سالگی اغلب آمادگی ازدواج را ندارند.
- پسری که شاغل نبوده و هیچ برنامه ریزی شغلی برای خود ندارد نمی تواند از پس مسوولیت ها و دشواری های این راه بربیاید.
- مهمترین ویژگی کسی که به شما پیشنهاد ازدواج می دهد، داشتن شرایط ازدواج است. مردی که آمادگی و موقعیت ازدواج ندارد، حتی اگر برای تشکیل زندگی به شما اصرار هم بکند باید به صلاحیت او شک کنید.

 آموزش سلامت جنسی آري يا نه؟

آموزش سلامت جنسی نداریم/86 درصد والدین در مورد مسائل جنسی با فرزندشان حرف نمی زنند

جامعه > سلامت - امروز روز جهانی سلامت جنسی است و از این روز مرکز ناباروری ابن سینا مراسمی را با شعار حقوق جنسی که در مرکز درمان ناباروری برگزار کرد.

به گزارش خبرگزاری خبرآنلاین،بهزاد قربانی مدیر درمان مرکز درمان ناباروری ابن سینا گفت: آموزش سلامت جنسی حلقه مفقوده نظام بهداشت و درمان کشور است،‌نیمی از خانواده‌ها از مشکلات زناشویی رنج می‌برند و برای گرفتن این آموزشها سرگردان هستند.
وی گفت: آموزش سلامت جنسی در برنامه‌های آموزش کشور ما حلقه مفقوده است. بسیاری از هموطنانمان از این مشکل رنج می‌برند و نمی‌دانند برای درمان باید به کجا مراجعه کنند. این افراد به برخی متخصصان رشته‌های غیرمرتبط مراجعه می‌کنند و دچار سرگردانی می‌شوند و در نهایت مجبورند برای حل مشکل خود از توصیه‌های غیرعلمی و غیر پزشکی اطرافیان استفاده کنند.
وی گفت: اگر بتوانیم در زمینه آموزش و اطلاع‌رسانی این حوزه فعالیت کنیم حداقل کمکی که به مردم می‌شود این است که بدانند برای درمان مشکلات رفتارهای جنسی خود باید به کجا مراجعه کنند.
وی با انتقاد از سیستم آموزشی کشور گفت: ما الان نه در مدارس و نه در دانشگاه آموزش صحیحی در مورد رفتارهای صحیح جنسی نداریم و حتی زوجینی که برای آزمایش‌های قبل از ازدواج مراجعه می‌کنند تنها در حد محدودی در مورد روش‌های پیشگیری از بارداری آموزش می‌بینند که حتی برای شرکت در این کلاس‌ها هم رغبتی وجود ندارد و به مقوله آموزش جدی نگاه نمی‌شود.در صورتی که همین کلاس‌ها می‌تواند مکان مناسبی برای آموزش اولیه مسائل زناشویی باشد نه اینکه افراد این گونه مسائل را از اطرافیان و شاید هم به شکل ناصحیح بیاموزند.

تأثیر روابط جنسی زوجین بر طلاق
در ادامه عضو تیم تخصصی کلینیک سلامت جنسی مرکز ابن‌سینا گفت: عضو تیم تخصصی مرکز درمان ناباروری ابن سینا به طرحی که در ایران توسط انجمن آسیب‌شناسی انجام شد اشاره کرد و گفت: این تحقیق در مورد تأثیر روابط جنسی زوجین بر طلاق بوده و روی 1600 زوج و 800 زوج در حال طلاق و 800 زوج که مشغول زندگی عادی بودند در 4 استان کشور انجام شده است.
وی در مورد نتایج این تحقیقات گفت: 71 درصد زوجین اعلام کرده‌اند که هیچگاه در مورد مسائل زناشویی آموزشی ندیده‌اند و 86 درصد آن‌ها این موضوع را مطرح کردند که هیچ وقت در این مورد با فرزندانشان صحبت نمی‌کنند همچنن 59 درصد زوجین اعلام کرده‌اند که هیچ مرکزی را برای برطرف کردن مشکلات زناشویی خود نمی‌شناسند.
گرشاسبی افزود: در کشورهای اروپایی اگرچه فرآیند مربوط به آموزش رفتارهای جنسی در مقاطع مختلف گنجانده شده اما باید سعی کنیم در کشور ما بر مبنای اعتقاد چارچوب‌های جامعه و باورهای دینی نکات ضروری را از طریق خانواده و به شیوه درست به فرزندان بیاموزیم.
وی بر این نکته تأکید کرد که آموزش‌ها باید مبتنی بر شواهد، متناسب با فرهنگ و حاصل تحقیقات قوی علمی باشد و لزوماً آموزش جامعی که در کشوری مانند آمریکا برگزار می‌شود متناسب با کشور ما نیست و حتی آموزشی که در تهران به عنوان پایتخت ارائه می‌شود باید با یک استان محروم متفاوت باشد.
عضو هیئت علمی پژوهشکده علوم بهداشتی جهاد دانشگاهی در مورد چالش‌های پیش رو برای آموزش رفتارهای صحیح جنسی گفت: مهمترین نگرانی برای والدین و سیاستگذاران این است که این آموزش‌ها روی رفتارهای جنسی نوجوانان اثرگذاشته و یکسری حرمت‌ها شکسته شود و در پیامد آن هنجارهای اخلاقی در جامعه تضعیف شود.

نیمی از موارد جدید ایدز جوانان زیر ۲۴ سال هستند
به علت ضعف در آموزش رفتارهای صحیح جنسی نیمی از موارد جدید ایدز در جوانان زیر ۲۴ سال بروز می‌کند. ۸۶ درصد خانواده‌ها هرگز درباره مسائل جنسی با فرزندانشان حرف نمی‌زنند.
آزیتا گشتاسبی به نقش آموزش صحیح رفتارهای جنسی در جوامع اشاره کرد و گفت: بسیاری از سیاستگذاران و والدین آموزش رفتارهای جنسی به نوجوانان را عاملی برای شکسته شدن حرمت‌ها و هنجارهای اخلاقی در جامعه می‌دانند.
وی گفت: اگر بخواهیم به زبان آمار و ارقام حرف بزنیم سالانه 111 میلیون مورد جدید از بیماری‌های منتقله به روش جنسی در افراد جوان و زیر 30 سال بروز می‌کند.
وی ادامه داد: حتی آمارها در کشورهای غربی نشان می‌دهد بیش از نیمی از موارد جدید ایدز در جوانان زیر 24 سال بروز می‌کند و 10 درصد زایمان‌ها بین سنین 15 تا 19 سالگی اتفاق می‌افتد و کشورهای پیشرفته سالانه شاهد بیش از 4 میلیون بارداری ناخواسته بین نوجوان‌های خود هستند.
عضو هیئت علمی پژوهشکده علوم بهداشتی جهاد دانشگاهی با اشاره به مطالعاتی که در 19 کشور جهان از جمله آمریکای شمالی، کشورهای آفریقایی و اروپا انجام شده گفت: تقریباً یک سوم نوجوانان این کشورها به شکل‌های مختلف مورد آزارهای جنسی قرار گرفته‌اند که این رقم در بین دخترها بالاتر از پسرها بوده است.
وی ادامه داد: حتی سازمان بهداشت جهانی به طور تخمینی اعلام کرده که هر 5 دقیقه یک نفر به دلیل رفتارهای جنسی خودکشی می‌کند که این امر ممکن است شکست عاطفی یا سوء استفاده و آزارهای جنسی باشد.
گشتاسبی به این نکته اشاره کرد که همواره برای آموزش رفتارهای جنسی بین والدین، معلمان و سیستم آموزشی تقابل و تضاد وجود دارد و از ابتدا رفتارهای جنسی را به عنوان گناه، تنبیه و کاری نادرست در ذهن فرزندان جا می‌اندازیم و از طرفی دیگر اینترنت و فیلم‌ها اطلاعات دیگری را به فرزندانمان منتقل می‌کند و باعث می‌شود که آنها دچار تضاد شوند و اگر مشکلی هم پیدا کنند تمایلی برای حل مشکل خود نخواهند داشت. این مسئله الان معضلی است که در گروه جوانان با آن برخورد کرده‌ایم.

45232

 

روش هایی برای غلبه بر عادت خودارضایی

خود ارضایی عادتی است که به سرعت ایجاد می شود و می تواند تاثیر نامطلوبی بر مردان و زنان تمامی سنین داشته باشد. بر اساس مطالعات انجام شده خودارضایی اثرات منفی جسمی و روانی متعددی بر افراد می گذارد. اگر شما در تلاش هستید تا بر این عادت غلبه کنید، مطمئن باشید که ممکن است (اگرچه مثل هر عادتی نیاز به تلاش و زمان دارد).

به گزارش دکترمن:

تصمیم گیری اولین قدم است. شما باید تصمیم بگیرید این کار را کنار بگذارید. زمانی که این تصمیم را گرفتید، مشکل تا حد زیادی حل شده است.این تصمیم گیری باید فراتر از یک امید یا آرزو باشد. باید واقعا یک تصمیم باشد.
به یاد داشته باشید شما انسان هستید . انسان دچار اشتباه می شود و دارای تمایلات جنسی است. هیچ یک از این چیزها شما را به یک آدم بد تبدیل نمی کند. خودتان را ببخشید و به خاطر داشته باشید که شما بزرگتر از مشکلتان هستید.
در ادامه راهکارهایی ارائه شده است که به شما کمک می کند کنترل بیشتری بر تمایلات و عادات خود به دست آورید:

1- تنبیه و سرزنش خود را متوقف کنید:
اگر شما مدام در حال تنبیه و سرزنش کردن خود برای انجام خودارضایی هستید، هم چنان در حال فکر کردن به این مسئله به صورت تمام وقت هستید. به جای سرزنش کردن، به این فکر کنید که این موضوع یک مسئله است و شما تصمیم دارید که برای آن راه حلی پیدا کنید.

2- هر چیزی که شما را برای خودارضایی وسوسه می کند ، حذف کنید.

برخی از این عوامل عبارتند از:
- دسترسی به مضامین پرونوگرافی: اگر شما عکس ها یا فیلم های تحریک کننده دارید باید آنها را دور بریزید. اگر در کامپیوتر خود تصاویر، فیلم ها یا آدرس سایت های پرونوگرافی دارید ، آنها را حذف کنید.

- وسایل جنسی: اگر بازیچه ها و وسایل تحریک کننده در دسترس دارید، آنها را دور بریزید.
- زمان های خاصی از شبانه روز: اگر در زمان های خاصی بیشتر وسوسه به خود ارضایی می شوید، برای آن زمان برنامه ای را تنظیم کنید . مثلا اگر در پایان شب بیشتر وسوسه می شوید، تا زمانی که به شدت خواب آلوده نشده اید به اتاق خواب و تخت خواب خود نروید. سعی کنید با دیدن تلویزیون، کتاب یا مجله خواندن یا انجام کارهای مورد علاقه ، خودتان را سرگرم کنید.

- کسالت: اگر کارهای کمی برای انجلم دادن دارید و این باعث می شود ذهنتان مدام به افکار جنسی مشغول شود، برای خودتان برنامه پرکاری تنظیم کنید. تعیین کردن هدف های روشن برای آینده تاثیر فراوانی دارد.شما خواهید دید که در صورت مشغول بودن به کارهای مختلف، کمتر دچار وسوسه برای خودارضایی خواهید شد.

- تنهایی : اگر شما به دلیل زیاد تنها بودن دچار خودارضایی می شوید به دنبال راه هایی برای پرکردن تنهایی تان باشید. افزایش ارتباطات با دوستان و خویشاوندان، شرکت در دوره ها و جلسات عمومی، رفتن به پارک برای پیاده روی از راه های پرکردن تنهایی است.

3- فعالیت های دیگری برای صرف زمان و انرژی تان پیدا کنید:
زندگی تان را با فعالیت های مختلف پر کنید. هیجان کارهای مختلف می تواند جایگزین تمایل به خودارضایی شود و باعث شود دفعه بعدی که دچار وسوسه خود ارضایی می شوید، روشی برای پرت کردن حواس خود داشته باشید. برخی از گزینه های زیر را امتحان کنید:
- خلاق باشید : فعالیت های هنری مثل نقاشی، موسیقی و نمایش تا حد زیادی به تغییر مسیر تمایلات جنسی و قرار گرفتن در مسیر خلاقیت و سازندگی کمک می کند.

- ورزش کردن: ورزش مورد علاقه خود را پیدا کنید و آن را پیگیری کنید.
- تغذیه سالم: استفاده از میوه ها و سبزیجات و غذاهای طبیعی قدرت کنترل شما را افزایش می دهد.

- یک سرگرمی جدید پیدا کنید یا مهارت جدیدی را فرا بگیرید: یاد گرفتن چیزی که نیازمند تلاش و وقت گذاشتن است تمرکز ذهن شما را به جای لذت زودهنگام حاصل از خودارضایی بر لذت تاخیر یافته ی حاصل از دستیابی به اهداف قرار می دهد. مهارت هایی مثل آشپزی، باغبانی، نجاری،موسیقی ،سخنرانی و ... را امتحان کنید.

 

- کارهای داوطلبانه و خیریه انجام دهید: انرژی خود را به کمک به مردمی اختصاص دهید که نیاز به کمک شما دارند. عضویت و فعالیت در گروه ها و انجمن های مردم نهاد و خیریه علاوه بر اینکه در شما حس مفید بودن ایجاد می کند ، باعث می شود در محیط اجتماعی قرار بگیرید و دوستان زیادی پیدا کنید.

4- صبور و مقاوم باشید:
متوقف کردن اعتیاد به خودارضایی به آسانی خاموش کردن یک چراغ نیست. بلکه یک فرایندی است که نیازمند تعهد است و ممکن است شما در مراحل مختلف دچار برگشت یا اشتباه بشوید. مهم این است که بر تصمیم و تعهد خود باقی بمانید و در هر نقطه دوباره آغاز کنید.

5- یک سیستم پاداش قرار دهید:
با خودتان قرارداد ببندید که به ازای هر روز که خود ارضایی نکنید هزار تومان در یک صندوق بیندازید و در پایان هفته با پول آن چیزی را که دوست دارید برای خود بخرید.

راهکارهای زیر هم به شما کمک خواهد کرد:
- اگر با دوستانی ارتباط دارید که آنها هم عادت به خودارضایی دارند ارتباطتان را کمتر کنید.
- زیاد در آینه خود را نگاه نکنید و دیدن خودتان را فقط محدود به نظافت و مرتب کردن در حد معمول بکنید.
- زمانی که به تخت خواب می روید لباس هایی بپوشید که درآوردن آنها دشوار باشد.

- ذهن خود را به مطالب مفید و آموزنده مشغول کنید. فهرستی از کتاب ها، مجلات و سایت های مورد علاقه خود تهیه کنید و آنها را در دسترس خود قرار دهید. هر روز زمانی را به مطالعه کتاب ها، مجلات و رمان های موردعلاقه تان اختصاص دهید. رمان به شما کمک می کند در طول روز به داستان آن فکر کنید.

- دعا و عبادت کنید: البته در دعاهایتان زیاد با مشکلتان مشغله ذهنی نداشته باشید. چون می خواهید کمتر به آن فکر کنید. بلکه از خدا بخواهید به شما کمک کند حقایق زندگی را بهتر درک کنید و رفتار و گفتار نیک را پیشه کنید.

- یک لیست از کارهای لذت بخش تهیه کنید (مثلا تماس تلفنی به یک دوست، رفتن کنار پنجره و نوشیدن یک لیوان چای یا قهوه، قدم زدن تا پارک نزدیک خانه ، گوش دادن به یک موسیقی) و آن را درجایی از اتاقتان نصب کنید. زمانی که دچار وسوسه خود ارضایی می شوید دستهایتان را به هم بزنید و با صدای بلند یک کلمه یا عبارت را بگویید ( مثلا: پاشو، بسه ، استوپ و ...) و به لیست کارهای مورد علاقه تان نگاهی بیندازید و یکی از آنها را انتخاب کنید.

- به رشد شخصی خود بپردازید: شناخت ویژگی های خود و تلاش در جهت بهبود آنها تاثیر ویژه ای در کاهش عادات و رفتارهای منفی می گذارد.

- در ذهن خود، خود ارضایی را با یک تصویر یا کار ناخوشایند تجسم کنید . یعنی خودتان را در حالت خود ارضایی تجسم کنید در حالی که در یک جوی آب کثیف و پر از لجن خوابیده اید و لجن ها روی صورت شما را پر کرده است. این صحنه را بارها و بارها تجسم کنید. خواهید دید که به تدریج لذت خودارضایی در شما از بین خواهد رفت.

منبع: بیتوته

نحوه برخورد با کودکان بی‌ادب و لوس

---

میان برخی از والدین فرزندان خود را بیش از حد آزاد می گذارند و به تعبیر عامیانه، شرایط لوس شدن کودک را مهیا می کنند که متاسفانه هر چند این کودکان در محیط خانه بسیار مورد توجه و عنایت قرار دارند اما در محیطهای اجتماعی و در جمعهای همسالان و .. جز کودکان منفور بوده و.........

---

اجتماعی شدن فرآیندی است که در آن کودکان از طریق آن معیارها، ارزشها و رفتارهای مورد نظر فرهنگ و جامعه خود را می آموزند. والدین در سالهای اولیه زندگی فرزندانشان، عوامل اصلی اجتماعی شدن آنها به حساب می آیند. والدین با ابراز محبت، ایجاد محدودیت و آزادی برای کودک و سرکوبی رفتار غیر قابل قبول او، سرمشق کودک قرار می گیرند و بدین ترتیب فرآیند اجتماعی شدن صورت می پذیرد.

حال در این میان برخی از والدین فرزندان خود را بیش از حد آزاد می گذارند و به تعبیر عامیانه، شرایط لوس شدن کودک را مهیا می کنند که متاسفانه هر چند این کودکان در محیط خانه بسیار مورد توجه و عنایت قرار دارند اما در محیطهای اجتماعی و در جمعهای همسالان و .. جز کودکان منفور بوده و همواره دردسر ساز هستند و به مرور موجبات ناراحتی و خجالت والدین را هم ایجاد می کنند.

البته انواعی روشهای تربیتی و انضباطی برای رفتار با یک کودک بی ادب قابل استفاده هستند. چه بخواهید به فرزند خودتان تربیت صحیح بیاموزید؛ چه بخواهید به عنوان مربی یک مهد کودک یا معلم مدرسه کودکان را تربیت  کنید، باید بدانید که مواجه با یک کودک بی ادب و لوس کاری چالش برانگیز است. وقتی که آن کودک، فرزند خودتان باشد طبق رای و نظر خودتان روشهای گوناگونی برای تادیب او به کار می برید. اما وقتی کودکی که فرزند خودتان نیست بی ادبی می کند و شما تنها یک نفر از افرادی هستید که می توانید رفتار ناشایست او را متوقف کنید(مثل مربی مهد یا پرستار کودک).

 

تکنیک هایی وجود دارد که می تواند به شما کمک کند تا رفتار بی ادبانه کودک را محدود و کنترل کنید و شرایطی مساعدتر برای خودتان و کودک ایجاد کنید:

الف. اگر کودک بی ادب فرزند شما نیست

** اگر دسترسی به اولیای او دارید با آنها تماس بگیرید. همیشه بهترین راه این است که بگذارید والدین کودک کار تربیت و تادیب کودک را انجام دهند زیرا این امر می تواند با شرایط خانوادگی آنها هم راستا باشد.

** در هر زمانی از تنبیه بدنی و برخورد فیزیکی با چنین کودکی بپرهیزید. پشت دستی زدن یا ضربه ارام به کفل کودکان، ممکن است تنبیه متداولی در روند تربیتی یک کودک در منزلشان نباشد و هم از نظر احساس به آنها لطمه وارد کند. بعلاوه آسیب زدن به کودک راههایی قانونی برای پدر و مادر کودک مذکور برای مقابله با شما ایجاد می کند که می توان منجر به از دست دادن کار شما گردد.

** زمانی که کودک مشغول انجام کار غلط خود است برای او توضیح دهید که این رفتار او پذیرفتنی نیست. ممکن است به همین سادگی کودک نداند که در یک مکانی خاص یا زمانی خاص چه چیزی قابل انجام هست یا نیست و تنها یک تذکر شفاهی برای تغییر رفتار کودک کافی باشد. برای او شرح دهید که چه انتظاری از او دارید تا کودک بداند که چطور رفتار کند. به عنوان مثال، اگر کودکی به طور مرتب گفتگوهای موقع شام را قطع می کند به او بگویید که قطع کردن کلام دیگران بی ادبی است ضمنا به او بگویید که او باید صبر کند تا صحبت آن فرد تمام شود بعد حرفش را بزند.

همیشه بهترین راه این است که بگذارید والدین کودک کار تربیت و تادیب کودک را انجام دهند زیرا این امر می تواند با شرایط خانوادگی آنها هم راستا باشد

** تنبیهی را مقرر کنید که نتیجه تداوم رفتار بد آنها باشد. مثلا از بین رفتن یک رفتار خاص شما نسبت به او، یا گرفتن و محروم شدن از یک اسباب بازی و یا از دست دادن حق یا امتیازی خاص. مثلا اگر شما برای فرزندتان جشن تولد گرفته اید و یک کودک رفتار خارج از نزاکت دارد می توانید به او اخطار دهید که بقیه شرکت کنندگان ممکن است برای یک ربع او را از جمع خود اخراج کنند و او مجبور به ترک جشن شود. برای اینکه این ابزار را موثر کنید لازم است عینا جملات خود را پیگیری کنید تا کودک بفهمد که قضیه کاملا جدی است.

** در تمام لحظات آرام بمانید و با یک لحن صدای طبیعی حرف بزنید. کودکان موجوداتی بسیار احساسی هستند و ممکن است در مواقعی که آنچه را می خواهند نتوانند به دست آورند، عصبانی یا ناراحت شوند و یا شروع به جیغ و نعره کنند. لذا مواقعی که کودک را تادیب و تربیت می کنید ممکن است بدتر از قبل با داد و فریاد بی ادبانه واکنش نشان دهد. خونسرد و آرام باشید تا نشان دهید که شما کنترل شرایط را به دست دارید.

** مواقعی که کودک کار بدی انجام میدهد او را از جمع کودکان دیگر خارج کنید و بگذارید مدتی آرام باشد. از او بپرسید چرا اینطور رفتار می کند، گاهی اوقات پشت رفتار یک کودک دلیلی هست که والدین آنرا نمی بینند.کودکی که در یک جشن تولد شرکت کرده ممکن است برای کیک، احساس نگرانی و دلواپسی داشته باشد لذا کیک بقیه بچه ها را بر میدارد یا ناخنک می زند و باعث ایجاد ناراحتی در کودکان دیگر می شود. بهترین راه کمک کردن به این کودک دادن مقداری دیگر کیک به اوست تا به آرامش برسد.

** برای پرت کردن حواس این دست بچه ها یک بازی یا فعالیت شاد را شروع کنید و آنها را مشغول کنید. گاهی رفتار بد بچه ها به دلیل خستگی و کسالت آمیخته با کنجکاوی است. مشغول کردن ذهن و دستهای یک کودک با یک بازی می تواند او را از وضعیت ایجاد دردسر خارج کند.

ب. اگر کودک بی ادب فرزند خودتان است:

** از سنین اولیه قوانین اساسی و انتظارات خود را از کودک پی ریزی و مقرر کنید. اگر برای رفتارهای بد کودک اجرای پیامدها بلافاصله بعد از ارتکاب عمل نادرست رخ ندهد و کودک این فرصت را داشته باشد که چندین بار عمل بدش را تکرار کرده باشد،  احتمال کمی وجود دارد که کودک قوانین شما را اجرا کند. 

** وقتی که برای کودکتان تنبیهی در نظر می گیرید نسبت به آن محکم و استوار باشید. اطمینان کسب کنید که نوع مجازات و تنبیه شما سازگاری وتناظر لازم با نوع رفتار بی ادبانه کودک را دارد و بعد از آنکه چند بار به او اخطار داده اید به فکر اجرای تنبیه افتاده اید.

** درست زمانی که رفتار بد از کودک سر می زند با آن برخورد کنید. اجازه دادن به کودک به انجام کار بی ادبانه و تنبیه او پس از ساعتها و یا روزها چاره اندیشی باعث می شود که آنها نتوانند وابستگی بین تنبیه و کار بدشان را به درستی تشخیص دهند.

**کودک را به خاطر رفتارهایی که بی ادبانه و یا لوس بازی نیست تشویق کنید. اگر او مرتبا فقط به خاطر کارهای بدش تنبیه شود ممکن است شما را به عنوان کسی که همیشه عمل او را تصدیق نمی کند به ذهن بسپارد. به طور شفاهی و یا با خرید یک هدیه از کارهای خوب او قدردانی کنید تا به او نشان دهید که چه رفتاری ستودنی و مقبول است.

 

مریم عطاریان

بخش خانواده ایرانی تبیان

نقل از http://www.tebyan.net

نامادري مهربان

كندوكاوي در ابعاد گوناگون روابط نامادري و فرزندان

نامادري با چه روش هايي مي‌تواند دوست و همراه فرزندان باشد؟

پشت چرخ‌خياطي نشسته است و آرام حرف مي‌زند. با دست، لباس‌هاي دوخته شده‌اش را نشان مي‌دهد و مي‌گويد: اينها كار من است و همين هنر را به دو دختر 24 و 28 ساله‌ام، ياد داده‌ام. وقتي آنان كوچك بودند، مادرشان از همسرش جدا شد، بچه‌ها را رها كرد و دنبال زندگي ديگري رفت. بچه‌ها مدتي با پدرشان زندگي كردند، تا اين كه من وارد زندگي سه‌نفره‌شان شدم و نزديك به 20 سال است كه مثل يك خانواده با هم زندگي مي‌كنيم.

مي‌پرسم: بعد از ورود به زندگي جديد، شرايط برايت چگونه بود؟ مي‌گويد: من در خانواده‌اي پرجمعيت در جنوب ايران به دنيا آمدم، در كودكي پدرم را از دست دادم و با مادر زحمت‌كشي بزرگ شدم. در 26 سالگي ازدواج كردم. همسرم ابتدا همه شرايط زندگيش را با من در ميان گذاشت. وقتي ازدواج كرديم، سرپرستي 2 كودك 4 و 8 ساله‌اش را پذيرفتم و از انجام دادن هيچ كاري برايشان كوتاهي نكردم. با هم پارك مي‌رفتيم، با آنان همبازي مي‌شدم، برايشان كتاب مي‌خواندم و از همان كودكي آنان را با مطالعه و كلاس‌هاي ورزشي آشنا كردم. بقيه مقاله را در ادامه مطلب بخوانيد

ادامه نوشته

آسیب‌های هفت‌گانه «کنکور»

آسیب‌های هفت‌گانه «کنکور»

آسیب‌پذیری روانی کنکور نه تنها در دوره پیش دانشگاهی و دبیرستان که به دوره‌های راهنمایی و ابتدایی هم رسیده است

کنکور فرآیند یاددهی و یادگیری نظام آموزشی را مختل کرده است

خلاقیت و پرسشگری قربانی مهارت "تست‌زنی" در کنکور شده

کنکور به "صنعت" تبدیل شده است

گردش مالی مافیای کنکور فرآیند آموزش و پرورش را متاثر کرده

سایه سنگین کنکور بر سر "عدالت آموزشی"

تعیین تکلیف سرنوشت دانش‌آموزان با امتحانات چند ساعته هیچ توجیه علمی و کارشناسی ندارد

تا زمانی که کنکور وجود دارد، آموزش و پرورش باید لنگان لنگان به سمت تحول بنیادین حرکت کند بقيه مقاله را در ادامه مطلب بخوانيد

ادامه نوشته

بررسي ناهنجاري‌هاي رفتاري در ورزشگاه‌ها/

بررسي ناهنجاري‌هاي رفتاري در ورزشگاه‌ها

هوش عاطفی در محیط‌های ورزشی ضعیف است

دكتر احمد پدرام، رییس کمیته روانشناسی ورزشی هیئت پزشکی ورزشی استان اصفهان معتقد است که هم اکنون فحاشی‌ها به طور زیادی در ورزشگاه‌ها وجود دارد و باید نقاط قوت و ضعف این داستان را بررسی کرد. محیط، محیط هیجانی است، طبیعتا یک قسمت عمده ورزش هیجان‌هاست کسی که به سمت میادین ورزشی کشش پیدا می‌کند دارای تیپ شخصیتی خاصی است، یک تیپ هیجان خواه و جاه طلب و به طور کلی در دسته بندی تیپ A  قرار مي‌گيرد. همین شخص کرونل قلبش نیز تهدید می‌شود زیرا اشخاصی که تیپ A و هیجان خواه هستند، مخاصمه جو و رقابت جو  مي‌باشند و در معرض بیماری‌های قلبی قرار دارند.

وي افزود: به طور کلی هواداران تیم‌های ورزشی نماینده جامعه ما نیستند، بلکه نماینده قشری از مردم هیجان خواه، مخاصمه جو و رقابت جو هستند، خطراتی همین اشخاص را تهدید می‌کند و مشکلاتی نیز همین اشخاص برای بقیه افراد و بازیکنان ایجاد می‌کنند.كل مطالب را در ادامه مطلب بخوانيد

ادامه نوشته

خانه هایی بدون خانواده

تهران بزرگ - از قدیم گفته اند: خانه و خانواده اما آنان که خود را جدید و جدیدی می دانند، اصرار دارند خانواده را از خانه ها جدا کنند.

چند نوجوان اطلاعیه هایی را بر روی دیوارمی چسباندند ومی گریختند، چند جوان دیگر که در تعقیب آنان بودند این اطلاعیه ها راازدیوارمی کندند؛ جوانانی که اطلاعیه ها را می کندند معتقد بودند این اطلاعیه ها درباره خانه های مجردی است که تبلیغ آن نوعی ناهنجاری اجتماعی است.

تبلیغات با اسپری (رنگ فشاری) درباره خانه های مجردی در بسیاری موارد نیز مخدوش یا با رنگ پوشانده و پاک می شد. 

پدیده خانه مجردی از حدود یک دهه پیش به این سو آغاز شده و رونق گرفته که به نظر می رسد هنوز در فرهنگ ما مذموم و ناپسند است اما به موازات آن گسترش قابل تاملی نیز یافته است.

تا چند سال پیش بنگاه های معاملات ملکی از پذیرش افرادی که در جست و جوی خانه مجردی بودند خودداری می کردند و اینک نیز به نظر برخی اعضای این صنف پذیرش ثبت این معاملات چندان پسندیده نیست.

در گذشته نه چندان دور زندگی مجردی آنقدرغیرمعمول بود که حتی آنان که طلاق می گرفتند بار دیگر به خانه پدری باز می گشتند اما اکنون موضوع از مطلقه ها فراتر رفته و کار به جایی رسیده که شاهد جوانانی هستیم که در یک شهر با خانواده زندگی می کنند اما در خانه ای متفاوت و فاصله طولانی.

بقيه مقاله را در ادامه مطلب بخوانيد

ادامه نوشته

چرا فرزندان از خانه فرار می کنند؟

زیانهای کنترل شدید فرزندان/ چرا فرزندان از خانه فرار می کنند؟

خبرگزاری مهر- گروه دین و اندیشه : والدین باید به جای تندی و زور، با علاقه و تفاهم روابط خود را با فرزندان برقرار سازند تا در پرورش استعدادهای خداداد آنان موفق باشند.

حیوانات نوزادان خود را همیشه تحت نظارت و کنترل خود قرار نمی دهند این مراقبت تا زمانی که آنها نتوانند از خود دفاع کرده و غذا برای خویش تهیه کنند ادامه دارد، ولی وقتی این توانایی را به دست آوردند از پوشش مراقبت بیرون آمده، به زندگی مستقل و طبیعی می پردازند.

طبیعت خود بهترین مربی و معلم برای پرورش استعدادها و نیروهاست. آنچه را که ما به وسیله پدران و مادران نیاموزیم به ناچار خود طبیعت آنها را به ما خواهد آموخت. پدران و مادران و مربیان تربیتی باید توجه داشته باشند که مراقبت دائمی و همیشگی علاوه بر اینکه امکان پذیر نیست اصولا زیان آور نیز می باشد.

پدران و مادران باید بکوشند در محیط خانه اصول اساسی اخلاق و روش های صحیح زندگی را به فرزندان خود بیاموزند و به طور غیر مستقیم تا زمان های محدودی از آنان مراقبت به عمل آورند با این کار آنان را به زندگی مستقل آشنا سازند.

برخی از پدران و مادران بر اثر فقدان رشد اجتماعی و فساد محیط، تربیت فرزند را خود به عهده می گیرند و عقیده دارند که باید تمام حرکات و سکنات فرزند خود را بررسی کامل نمود و در جزئی ترین کارها عقاید خود را به او تحمیل می کنند. این عده تربیت فرزند را بر اساس کنترل شدید استوار می نمایند و در نتیجه آزادی فکر و عمل از کودک سلب می گردد. این نوع کودکان مانند بردگانی، اسیر اوامر و نواهی اولیاء خود می باشند. محیط خانه که باید کانون آسایش و صمیمیت باشد برای این کودکان حکم زندان را دارد. نتایج شومی که از این نوع تربیت عائد اجتماع می گردد فراوان است در این جا به برخی از آنها اشاره می شود:

1- در چنین وضعی کودک به جای صمیمیت و یگانگی مجبور می گردد قیافه دفاعی به خود گرفته، به دروغگویی عادت کند؛ چرا که در اظهار واقعیات با داد و بیداد و فحش و ناسزا و گاه با کتک خوردن روبرو خواهد بود. در نظر چنین کودکانی تنها وسیله دفاعی و گریز از این نوع ناراحتیها در انحصار خلاف گویی هاست.

2- زیان دیگری که در اثر این نوع تربیت عاید کودک می گردد نابودی شخصیت و استقلال اوست؛ بر اثر مداخلات و سخت گیری های بیش از اندازه والدین این نوع کودکان نیروی ابتکار و شخصیت خود را از دست می دهند. در زندگی زود دچار شکست و دشواری های زندگی می شوند.

3- تعلیم و تربیت وقتی بر اساس تهدید و زور استوار شده باشد، اثر تربیتی در کودک به وجود نمی آورد. دختر و پسر نیازمند لطف و مهر اولیاء خود هستند و باید در زیر بالهای مهر و محبت پدر و مادر پرورش یابند، این نیازمندی در دوران بلوغ شدت می یابد. پدران و مادران عاقل در چنین مواقع حساس در روابط با فرزندان خود نقش یک رفیق و دوست صمیمی را بازی می کنند تا با تجربه و دوراندیشی فرزند دلبندشان را از انحراف و سقوط نگه دارند. رابطه پدر و فرزند اگر به وسیله تهدید و اجبار برقرار باشد به مرور زمان فاصله آن دو از یکدیگر زیادتر خواهد شد. کودکی که در محیط خفقان و فشار زندگی می کند به ناچار خود را به دامان دیگران می اندازد. نتایج شوم این پناهندگی و عواقب خطرناک آن بر همه آشکار است چه بسیارند دختران و پسرانی که تاب سختگیری ها را ندارند و از خانه فرار می کنند.

4- زیان دیگری که از نظر روحی و روانی برای چنین کودکانی به وجود می آید این است که محرومیت و رفتار تند و خشن در روحیه آنان اثر می گذارد و عقده هایی در روان آنان به وجود می آید که پس از گذشت زمان عقده ها به صورت کینه توزی، تندخویی، بدبینی، خشونت و گاه به شکل طغیان و سرکشی ظاهر می گردد و در نتیجه روابط اولیا و مربیان با فرزندان و شاگردان باید بر محور تفاهم و دوستی متقابل استوار باشد.

باید به خاطر داشته باشیم که پیامبران خدا با همه تجهیزات روحی و معنوی و الهی از همین روش استفاده کرده و در کارهایشان موفق شدند و اگر راهی غیر از مهربانی و ملاطفت و سازگاری اختیار می کردند مسلما دچار شکست می شدند. خداوند درباره پیامبر بزرگوارش می فرماید: اگر تندخو و خشمگین بودی هر آینه از اطراف تو پراکنده می شوند.

تنها بو.دن كودك در خانه

آیا کودکان توانایی تنها ماندن در خانه را دارند؟   
بسیاری معتقدند یکی ازدلایل ضعف تحصیلی دانش آموزان ، تنهایی آنان در خانه است .
همچنین آنها معتقدند نوجوانانی که عصرها تنها در خانه می مانند ، بیشتر در معرض خطر اعتیاد به سیگار ، مواد مخدر ، مواد الکلی و ابتلاء به اختلالات روانی مانند افسردگی و انحرافات اخلاقی قرار دارند .
تصمیم بگیرید :
چه موقع کودک آمادگی تنها در خانه ماندن را دارد ؟
خصوصیات شخصی ، مهارت و پختگی عوامل موثری هستند که آمادگی کودک برای تنها در خانه ماندن را مشخص می کنند .
شخصیت افراد معمولاً با رشد سنی تغییرات زیادی نمی کند ولی کودک می تواند با آموزش ، تغییراتی در عکس العمل هایش در برابر انتظارات که از او می رود ، در خود ایجاد نماید .
کودکان را می توانیم به سه دسته تقسیم کنیم : 
بسیاری معتقدند یکی ازدلایل ضعف تحصیلی دانش آموزان ، تنهایی آنان در خانه است .
همچنین آنها معتقدند نوجوانانی که عصرها تنها در خانه می مانند ، بیشتر در معرض خطر اعتیاد به سیگار ، مواد مخدر ، مواد الکلی و ابتلاء به اختلالات روانی مانند افسردگی و انحرافات اخلاقی قرار دارند .
تصمیم بگیرید :
چه موقع کودک آمادگی تنها در خانه ماندن را دارد ؟
خصوصیات شخصی ، مهارت و پختگی عوامل موثری هستند که آمادگی کودک برای تنها در خانه ماندن را مشخص می کنند .
شخصیت افراد معمولاً با رشد سنی تغییرات زیادی نمی کند ولی کودک می تواند با آموزش ، تغییراتی در عکس العمل هایش در برابر انتظارات که از او می رود ، در خود ایجاد نماید .
کودکان را می توانیم به سه دسته تقسیم کنیم : بقيه مقاله را در ادامه مطلب بخوانيد

ادامه نوشته

فرزند سالاري

مشکل فرزند سالاری در خانواده

برخی معتقدند فرزندسالاری دقیقا از وقتی شروع شد که برخی پدر و مادرها تصمیم گرفتند جای صمیمت و احترام را در خانواده با بگو و بخند و ارتباط نادرست عوض کنند.

والدینی که در خانواده‌های بسیار سنتی بزرگ شده‌اند، اگر نخواهند به همان سبک و سیاق پدر یا مادرسالاری ادامه بدهند، به شکل افراطی سعی می‌کنند تجربه گذشته خود را در فرزندسالاری جبران کنند.در اغلب خانواده‌های سنتی معمولا پدر حرف اول را می‌زند و در دوران قدیم که ابهت و قدرت پدرها در سختگیری و کمی خشونت تعریف می‌شد، رابطه‌ها رسمی و کمی غیرصمیمانه بود.کسی جلوی پدر شوخی و خنده نمی‌کرد، اولین کسی که غذا می‌کشید، پدر بود و خلاصه همه چیز در تصمیمات پدر خانواده خلاصه می‌شد. در خانواده‌های مادرسالار نیز همین نقش در قالب مادر تعریف می‌شود و فرزندان در خانواده‌های والدین‌سالار به گونه‌ای رشد می‌کنند که باید با سلیقه و نظر آنها تصمیم بگیرند.

فرزندانی که در این خانواده‌ها رشد پیدا کرده بودند، وقتی خودشان در نقش والدین قرار گرفتند ترجیح می‌دادند که روابط از آن حالت خشک و رسمی خارج شود، اما تنها راهی که به ذهنشان می‌رسید، الگوی مقابل همان والدین‌سالاری خشک و رسمی بود. نتیجه به اینجا ختم می‌شد که فرزندان جایگاه والدین را با دوست و همکلاسی مدرسه‌شان اشتباه می‌گرفتند و روابط فرزندان و والدین بیشتر به زورگویی و اعتراض فرزندان می‌رسید.

فرزندسالاری در ۷۰ درصد از خانواده‌های ایرانی

براساس تحقیقات صورت گرفته در مرکز پژوهش دانشگاه شهید بهشتی ۷۰ درصد خانواده‌های ایرانی فرزندسالار هستند. خانواده‌ها سعی می‌کنند نیازها و انتظارات فرزندان را مقدم برتمامی سلسله فعالیت‌های خانواده قرار دهند و فرزندان در این‌گونه خانواده‌ها ارجحیت پیدا کرده و برای این‌که اختلالات رفتاری و خلقی در آنان ایجاد نشود، سعی می‌کنند انعطاف بیشتری با فرزندانشان داشته باشند.

در خانواده‌های فرزندسالار پس از گذشت مدتی فرزند، خود را محور و مرکز تمام فعل و انفعالات خانواده می‌داند و براین اساس، خواسته‌های خود را در اولویت خواست خانواده تلقی می‌کند و خانواده با هر مشکلی که دارد، سعی می‌کند آن را برآورده کند. بقيه مقاله را در ادامه مطلب بخوانيد

ادامه نوشته

مراحل ترک سیگار

آشنایی با مراحل ترک سیگار

ترک سیگار با عوارض فیزیکی و روانی‌ای که از خود به‌جا می‌گذارد البته کار بسیار سختی برای افراد سیگاری تلقی می‌شود و به همین خاطر نیز سال‌هاست ذهن پژوهشگران مختلف در پی اختراع و ابداع ابزار یا روش‌هایی است که بتواند اندکی از سختی انجام این تصمیم بکاهد. تصمیمی که قطعا یک نقطه عطف در زندگی هر فردی خواهد بود به‌ویژه اگر هنوز بیماری‌ها و عارضه‌های مختلف ناشی از کشیدن سیگار میهمان ناخوانده سلامتی‌اش نشده باشد.

به گزارش خبرنگار سایت پزشکان بدون مرز ،   تحقیقات و تجربیات کلینیکی نشان داده است که افراد در روند ترک سیگار، از مراحل مختلفی عبور می‌کنند.

مرحله تفکر سطحی

بقيه مقاله را در ادامه مطلب بخوانيد

ادامه نوشته

چگونگي افزايش مهارت هاي اجتماعي کودکان و نوجوانان

سهم خانواده، مدرسه و رسانه در افزايش مهارت هاي اجتماعي کودکان و نوجوانان

خراسان - مورخ دوشنبه 1391/04/26 شماره انتشار 18168 
نويسنده: عظيمي مروي [e-mail]

در هر کشوري کودکان و نوجوانان جزو اقشار آسيب پذير جامعه هستند و تامين سلامت جسماني، رواني و اجتماعي کودکان و نوجوانان ضامن سلامت آينده جامعه است. به عبارتي سرمايه گذاري در امر سلامت و تامين رفاه و امنيت کودکان ونوجوانان نقش عمده اي در کاهش بار بيماري هاي جسمي و رواني و صرفه جويي در امر درمان بخش عمده اي از بيماري ها دارد. کارشناسان تاکيد مي کنند آموزش مهارت هاي متفاوت و کاربردي کردن مواد درسي يکي از اولين گام ها براي تربيت نسلي است که قبل از حفاظت از آنچه جامعه در اختيارش مي گذارد، بايد حفاظت از خود را بياموزد.

بقيه مقاله را در ادامه مطلب بخوانيد

ادامه نوشته